Gravidez no Verão... yah ou nay?!

Em conversa com a minha melhor amiga, que está quase quase para ter o seu primeiro rebento, acabei por lembrar-me das minhas gravidezes, sendo que a do V. foi a única gravidez de verão.

O verão! Para o comum dos mortais, o verão significa esplanadas, saladas frias, vestidos e calções, um belo bronze e festivais pela noite adentro.

Excepto quando se está grávida (ok com crianças idem, mas isso fica para outro dia).

A grávida tem de evitar a salada ou passar por todo um processo de descontaminação do alimento a comer, que mais parece uma experiência laboratorial (sobretudo as mamãs de primeira viagem). Há que evitar o sol (já bastam as estrias e a retenção de líquidos, é escusado adicionar as manchas na pele) bebe-se mocktails com sorte e um pôr do sol tardio apenas significa que vai ser mais difícil adormecer de noite (como se adormecer, grávida, fosse algum vez fácil, mesmo na escuridão total). Festivais? Andar de barriga no meio das multidões que se enfrascam em cervejas e aproveitam o ar livre para fumar todo o tabaco (e não só) que a Tabaqueira consegue produzir? Olhar para aquelas pessoas todas levemente aos saltos e pensar que, se formos nós, poderá haver um epicentro no NOS Alive? 1755 all over again, mais vale ver na TV e abanar ligeiramente a cabeça. Quiça abanar o rabo. Se isso não interferir com a bexiga.

Assim de repente, o verão torna-se um ligeiro tormento. Ora....

^{Gravidez durante o verão:}
1. Probabilidade de ser a única pessoa debaixo da torreira do sol vestida com um poncho ou vestido onesize que tem apenas uma abertura para que eventualmente o interior areje, é imensa. Bikinis são para as corajosas. Passamos a conhecer fatos de banho com uma capacidade de extensão parecida com a da mulher elástica. Ficamos mais bronzeadas de frente que de costas, sim, deitar de barriga para baixo implica um elevado trabalho de construção civil, escavando uma cratera de 1 metro de diâmetro por baixo da toalha.

2. Estão a ver aqueles pacotes de vegetais que se põem directos no microondas e insuflam e aquecem? (Nota: não uso.) as grávidas são os broculos da embalagem.


3. Ok, não gostam de brócolos? Tudo bem, então vamos comparar com outro alimento: um frango assado a rodar num espeto a altas temperaturas. O dia todo.

4. O andar. O andar de grávida no verão. Assemelha-se a um animal que, curiosamente, vive em temperaturas mais frias: o pinguim. Yep. Todas andámos estilo pinguim. Bendito magnésio que alivia este andar.

5. A água. Deve-se beber muita água no verão para evitar desidratações. Sim sim, a teoria é linda mas foi formulada por alguém sem bexiga de grávida. É que o aumento do consumo de líquidos tem relação directa nas idas à wc. Não raras vezes, parei em todas as estações de serviço da A1. Para cima. E para baixo. 

6. Vestidos de verão são tão giros e leves! Os de grávida também, simplesmente podem é ter um tamanho que sirva a um hipopótamo. As minhas barrigas de 1,25m confirmam esta ideia.

7. Vestidos check. E sandálias de verão? Aquelas que couberam nos teus outrora perfeitos pezinhos de cinderela? Nops, o melhor é comprar chanatas no chinês e rezar para que voltem ao normal.

8. A fome, tens fome mas só consegues comer um bocadinho de cada vez porque tens um bebé instalado junto ao teu estômago, possivelmente com os pés nas tuas costelas, e ainda estará a esmagar a bexiga (altura de fazer xixi novamente). Eu questionava-me, muitas vezes, se não teria uns 7 bebés dentro da barriga, talvez o médico não os tivesse visto, se realmente fossem sete podia ir parar ao Guiness... bem mais vale ir fazer xixi outra vez a ver se esvazio qualquer coisa e ganho espaço. E como está calor, precisas de beber água. E lá vem a bexiga novamente.

9. O tico e o teco começam a entrar em estado de hibernação (embora possa conceder que no inverno este problema é o mesmo). Não raramente, entrava na cozinha e ficava especada a olhar para o frigorífico sem saber o que queria fazer. Bem, acabava por aproveitar o fresquinho que vinha de lá. Mais que 5 minutos.

10. A maior vontade é de ficar submersa numa piscina até ao fim da gravidez. Nops, não é possível. O mundo real obriga a funcionar como um adulto normal. E o mundo real não tem respeito por quem já nem os pés consegue ver.

Acreditam ou não, todas sobrevivem ao verão e à gravidez. Aos dois em simultâneo, inclusivé! (Sobretudo em dias tapados como hoje)

E apesar de tudo, eu preferi a gravidez de verão à gravidez de inverno...!